大人經常發脾氣 特別傷孩子的安全感 這個也許能救你

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有個博主曾發文,說目睹了一位媽媽在公開場合失控,對女兒大吼大叫,小姑娘害怕得使勁求饒。

信立達科技https://www.xinseoguide.com/171695-20/20220413205000/image_0.jpg蒸發器
博主用上了“公開處刑”“魔法打敗魔法”來形容媽媽有多可怕,沒想到評論區幾乎一邊倒地支持這位媽媽。
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要求媽媽不發脾氣行嗎?

講真,辦公室的媽媽們都是看了不少育兒書的,但對網友的評論仍然深表贊同——

當媽的看到孩子皮,誰不想把滿腔不爽都吼出來,這個媽媽真是做了大家都想做的事!

編輯部性格最好的媽媽小孫都說,你沒法要求我們不大吼大叫,只要你是個負責任的媽媽,你就不可能不着急,尤其是一個人帶娃的時候。

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要和孩子好好溝通,第一步就是安撫好孩子的情緒,這道理都懂,可孩子一鬧,自己情緒都收不住,還提什麼安撫孩子!

對孩子凶完又會後悔,就這樣陷入發泄情緒-自責內疚的死循環。

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說明媽媽們心裡都清楚,“用魔法打敗魔法”不是最好的親子互動方式。

長此以往,可能出現兩個極端的結果——

潛意識里,孩子認為媽媽可能會再次崩潰,於是一直生活在這樣的陰影之下,變得小心翼翼,沒有安全感。

或是從媽媽身上學到了,失控發泄是個解決問題的好方法,之後和父母的衝突以更加“腥風血雨”的結局收場。

誰都無法否認,這種激烈的情緒釋放對孩子有負面影響。

在試圖解決這個問題前,我們先來“復盤”一下成年人的失控瞬間。


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你真是因為孩子生氣嗎?

編輯部的小沈和我們分享她吼兒子的經歷。

9 點多下班回到家,發現自己 3 歲的兒子還在滿地瘋跑。讓他去洗漱,兒子還是嘻嘻哈哈的假裝沒聽見,拿着托馬斯小火車從沙發開到媽媽頭上。

小沈忍無可忍,大吼道:“跟你說話你聽不見嗎?都快 10 點了!還要玩的話你自己玩,我去睡了!”

兒子委屈地哭了,說“媽媽你還沒給我講睡前故事呢”,小沈一下子心軟了。

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這個故事聽起來太稀鬆平常了,但大家想過嗎,我們“失控”也許並不僅是因為孩子。

小沈說她後來反思這件事——孩子磨蹭當然令人生氣,但是她會被徹底激怒,也是因為自己工作一天很心煩,看到孩子晚睡很焦慮,還有老公只會躺沙發上玩手機、什麼都不管

兒子只是個導火索,他弱小沒有攻擊性、又是自己最親近的人,媽媽打着“為他好”的名義,把一天的情緒加到對他的“教育”里,既發泄了情緒,又能震懾到孩子——沒毛病啊。

只是媽媽們很少會察覺背後積攢已久的壓力,也不會有意識地在發火後審視自己的情緒,而要成為一個不輕易失控的媽媽,這種“覺知”恰恰是很重要的。

那,想明白了之後呢?可能有的媽媽說,上頭了之後哪還記得這些,讓我不發泄是不可能的!


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這些小方法可以一試

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別堆積情緒

“生氣”、“發脾氣”其實都是二級情緒/動作——因為兒子不去洗漱而大發雷霆的媽媽,其實已經積累了好久的壞情緒。

一旦感覺到自己情緒差,也許花一點點力氣想想原因,在情緒堆積起來前,就可以先嘗試把它解決一下~

如果一下子解決不了問題,也可以找到自己的方法來排解情緒。

比如瓜姐在壓力大的時候會在車裡多待一會,關上車窗,一個人大聲唱歌,怎麼跑調怎麼爽!

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小孫說她焦慮的時候最喜歡上 1688 淘小飾品了,盡情釋放自己的購物欲,更重要的是,逛大半天也花不了幾個錢 https://www.xinseoguide.com/171695-20/20220413205000/image_14.jpg

如果你實在找不到排解途徑,也歡迎來我們文章留言區盡情吐槽你的煩心事!告訴我們別精選就行,我們願意當你的專屬樹洞~https://www.xinseoguide.com/171695-20/20220413205000/image_15.jpg

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換句話說

那如果前面的情緒沒排解掉,已經到了快要從嘴邊噴射出來的時刻呢?

那就換句話來表達自己的憤怒——

大家吼孩子的時候最常用的是“你”開頭的句式,給孩子定個性,本質上是在攻擊孩子的品格和個性。比如 “跟你說話你聽不見嗎?我說了都 10 點了,你不要睡覺我要睡!”

大人會這麼說,是潛意識里默認我們一定是對的,孩子應該依照我們認為對的規則運作。但站在孩子的立場,ta 還沒有時間和規則概念,只是簡單地被迫停下手中的游戲罷了。

只要轉化一下主語,用“我”開頭,說出自己的感受和期待,聽起來就會悅耳很多:“我現在很焦慮,因為這麼晚了你還不去睡覺。”

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這樣說既能表達情緒,又能盡可能減少對孩子的傷害。況且,平和的建議不一定比猛烈的批評作用小~

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快補救一下

那,再糟糕一點,發泄的情緒也沒控制住,等反應過來已經“破口大罵”完了呢?

如果我們對孩子感覺到哪怕一點點的抱歉,都要快點對 ta 表達出來!

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6 歲前的孩子是會自我歸因的,家長的憤怒會讓他們覺得都是自己的錯,擔心媽媽是不是不愛 ta。

同時孩子們又天生是善良大度的小天使,他們很擅長原諒爸爸媽媽,咱們不用像和別人冷戰一樣覺得道歉就沒面子,孩子們可沒那麼小肚雞腸~

表達歉意,是在修複和重建親子關係,也讓孩子重新確認媽媽對 ta 的愛,重新獲得足夠的安全感和自信力。


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我們的目標也從來不是當一個不發火的媽媽,永遠柔聲細語是機器人乾的事。平時和孩子關係好的話,偶爾吼一兩聲也沒事兒~

我們可以避免的是那些情緒化、無意識的吼叫。等到什麼時候,咱們生氣時能清楚地知道自己正在幹嘛,而不是上頭了之後一頓發泄,就超棒了!

參考資料:

[1] [美]勞拉·馬卡姆博士.父母平和,孩子快樂[M].劉海青譯.上海:上海社會科學院出版社, 2014:3-31.

[2] 朱芳宜.讀懂孩子的情緒[M].北京:中信出版社,2020:Ⅴ-Ⅹ, 261-233.

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